Quasi tutte le donne una volta affrontano la vecchiaia della loro madre. E questo evoca sentimenti forti e contrastanti in noi. Storia personale e esperto di commenti.
”Fino alla metà del settimo dieci, mia madre era una donna energica, sport, decisiva, autoritaria, impaziente, aggressiva”, ricorda 46 anni Anna. – Ha perso la pazienza se era contraddetta. Se i miei genitori mi hanno invitato a cena, ed ero in ritardo per dieci minuti, ha preso il cibo per enfatizzare la sua irritazione. Quando ha offerto una vacanza estiva a noi e alle mie sorelle, ha chiesto una risposta a gennaio ed è stata infastidita se dicessi che non sapevo esattamente cosa avrei fatto in sei mesi in sei mesi.
Poi si ritirò. Aveva più tempo libero, viaggiava, andava per lo sport, andò a una lezione. A poco a poco, era stanca. Lei, prima, così mobile, goffa, piena di idee, ha iniziato a rallentare il ritmo. Ha smesso di invitarci a colazione il sabato: è troppo stancante per fare acquisti e cucinare cibo … è meglio sdraiarsi. Per una buona metà della mia vita, ho avuto un’idea di lei come donna senza difetti che nessuno ha bisogno di far fronte agli affari. Ha rappresentato l’immagine quasi perfetta ai miei occhi, che mi ha causato complessi, mi ha costretto a sentirmi insignificante – dopo tutto, ho controllato la mia vita emotiva peggio di quella, la mia carriera, anche se sono nato con tutte le carte Trump tra le mie braccia ”.
Oggi non è più impressionante per me. Al contrario, ho paura per lei quando la vedo così stanca, così poco interessata. Ma ne ho beneficiato questo, dato che mi prende sicuramente più sul serio, è interessato alla mia opinione. A volte mi pento del momento in cui era più autoritario, più fondamentale, dieci volte più attivo. Questo è tanto più paradossale che prima non vedessi l’ora quando, finalmente, mi sembrerebbe così impenetrabile.
Mi dispiace un po ’dell’immagine della madre che ho creato durante l’infanzia. Sto cercando di dimenticare che invecchierò anch’io. C’è qualcosa di assurdo esistente: trascorriamo anni, a seconda della madre. Quindi competere con lei. Quindi, un breve periodo di rassicurazione, quando fissiamo la distanza e smaltiamo liberamente la nostra vita. E, poco più tardi, la madre torna di nuovo da noi, ancora una volta, limita di nuovo il nostro movimento, ma solo perché dipende da noi da ora in poi ”.
Commento della psicologa di famiglia Elena Ulitova
Il rapporto tra madre e figlia è una connessione complessa, mutevole, ambigua e molto forte. In queste relazioni, amore, cura, desiderio di imitare e allo stesso tempo essere indipendenti, essere insieme e essere intrecciati separatamente! E spesso vogliamo ricevere supporto solo nella forma che significa per noi amore. Cos’è l’amore di mia madre per me, qual è l’amore di mia figlia per me? Ogni donna risponde a queste domande a modo suo.
Madre e figlia sono allo stesso tempo simili e non simili. All’inizio, la figlia vuole essere come una madre, ma ad un certo punto inizia a voler essere completamente diversa, speciale. Questa imitazione viene ripresa in diverse fasi della vita per varie occasioni.
Ciò accade anche nel processo di crescita della peace. Guardando la madre anziana, la figlia pensa: “Mi succederà la stessa cosa? No, questo non può essere! Avrò tutto in modo diverso. Non sono così, sto meglio ”. La madre anziana provoca pietà, tristezza, irritazione e ansia.
Questi processi procedono più o meno senza intoppi, quando entrambe le donne reagiscono in modo flessibile a un cambiamento nella situazione e assumono nuovi ruoli sociali nel tempo. Il primo importante cambiamento si verifica quando la madre rifiuta la funzione delle cure e della tutela (che a volte assume la forma della leadership dettata) e fa sì che sua figlia in una vita indipendente. Quindi le relazioni diventano più partenariati, amichevoli. Questo è un breve periodo felice in cui entrambe le donne sono auto -sufficienti e oggettivamente indipendenti l’una dall’altra. Tutto si sviluppa bene se la madre si fida di sua figlia responsabilità per la propria vita e la figlia accetta questa responsabilità. Questo periodo per una donna più anziana può decorare (o viceversa, onere) un nuovo ruolo: le nonne. Intorno a questo ruolo, sorgono nuove relazioni interessanti e ambigue con sua figlia.
Il seguente cambiamento, più difficile e triste, è associato a un altro cambiamento di ruoli. La figlia diventa in realtà la madre della sua madre che invecchia e debole. E ognuna delle donne richiede coraggio per accettare questo cambiamento. Ci sono molte nuove restrizioni per entrambi qui. Per la madre, questo è un rifiuto di indipendenza e indipendenza familiari. E per sua figlia, in effetti, la madre diventa una bambina che richiede cure, tutela, tempo, sforzo e mezzi. E questo ”nuovo bambino” non porta la gioia che i bambini ci danno. Invece, la figlia osserva la malattia, il cambiamento senile nel corpo della madre e, spesso, il cambiamento mentale. Ma il più triste in questa fase è che passa anche. E la figlia si sta avvicinando alla linea da cui sua madre ancora è recintata.
La connessione di madre e figlia in ogni caso è unica. Inoltre, se entrambi (o almeno uno di essi) comprendono le caratteristiche di ogni periodo della loro relazione e accettano i suoi modelli oggettivi (la quantità di forza fisica e tempo libero, ad esempio), questa accettazione li aiuta a
https://nox-services.de/kontakt/
muoversi più agevolmente e metti enfasi sugli aspetti positivi ogni fase. È importante imparare a rilasciare consapevolmente i vantaggi del ruolo sociale in uscita e mantenere l’attenzione nel focus che è buono che offre una nuova fase della vita.
- Figlie non amate di madri non amate
- Cinque tipi di madri e la loro eredità emotiva
Gli inviti delle psicologie
- Informazioni sul progetto
- Termini di utilizzo
- Pubblicità sul sito Web
- Termini di utilizzo
- Regole per la partecipazione alle competizioni
© 2006-2022 Network Edition "Psicologie.RU – Il sito ufficiale della rivista Psychologies (Psycholojis)", Shkulev Media Holding / ooo ”Shkulev Media Holding”.
Certificato di registrazione dei media EL n. FS77-82353, emesso dal Servizio federale per la supervisione di comunicazioni, tecnologie dell’informazione e comunicazioni di massa (Roskomnadzor) 23.undici.2021.
Tutti i diritti riservati. È vietata qualsiasi riproduzione dei materiali del sito senza l’autorizzazione dell’ufficio editoriale. 16+
Lämna ett svar